我想握住你的手作文

爷爷走了，死于胃癌，到现在已经两三年了。

得知他的死讯时，我还在学校，午自习时，被老师喊了出去，说：“你爷爷昨天去世了”，我第一反应不是悲伤，而是不敢相信，甚至又跑去打了电话向我妈妈确认后，才呆呆地坐回到座位上，有点怅然若失的感觉。

其实爷爷的离世只是时间早晚的问题，他患了癌症，发现时已是晚期，无力回天了，可我却仍是不愿意去想爷爷永远的离开了我。对我而言，死亡是一个多么遥远的事情呀，怎么会突然来到我身边呢？

说实话，我和爷爷的关系并不好，因为重男轻女，我其实很不受待见。加之爷爷是语文老师，后来又改教政治，十分严肃，不苟言笑。十几年来，他从未对我露出哪怕一丝笑容，甚至于说话都很少，我搜肠刮肚，记忆中我们的之间的语言交流竟不超过十句，而且仅限于每次回老家时，父母强逼着我，说一声爷爷好。可当我看着爷爷那严肃的脸时，却不敢出声，小声嘀咕一声，便跑开了，也不知道他有没有听到，后来学业渐重，我回老家的次数越来越少，我们连见面也很少了。

我对爷爷应该是没有感情的，就像是熟悉的陌生人，甚至不熟悉。无交流的人能有多少感情呢？有时我想如若不是我是他孙女，他可能压根不会想起我。我对爷爷甚至更多的是怨。我有三个堂兄妹，两个男孩儿，一个女孩儿。男孩不必说，他喜欢。另一个姐姐，从小跟着他身边长大，自然也是关心的。只有我从来没有得到过来自爷爷奶奶的关照，每当看到同学们作文里，聊天时，说他们的爷爷奶奶对他们有多好时，我都会泛起一股心酸。为什么？为什么他不能关心我一点？

久而久之，我也慢慢接受了，毕竟没有爷爷的疼爱，还有爸爸妈妈呀，我以为我对他一点感情也没有，可得知他的死讯时，我的心里钝钝的疼，也许我心底对他还是有一点爱意吧！

我不禁想到之前和他发生的一段之手，最长的对话，那是他人生中的最后一点时光，那天的他不知为何竟有些温和的意味。主动和我说话：“想不想吃东西”。说完递给我一个苹果，我有些惶恐，受宠若惊的感觉，不敢接，在他的期望（我以为）的眼神下接了过来，却不敢吃，双手抱着苹果坐得直直的，他又说：“不爱吃啊，还有梨”，我连忙说“不用我不饿”。

大概是因为第一次和他单独相处，我有些坐立不安，盯着电视一动不动。心里却七上八下的，也不敢看他。可像是被老师罚站的学生一样，低着头心惊胆战，可还是要抬起头看一眼老师。我忍不住回头瞥一眼他的神色，却发现他一直盯着我看，深刻，像是要刻进骨子里似的。我却受不了这炙热的眼光，逃也似的跑开了。

之后在那几天在老家，他看我的眼神好似带了一些期待，又有几分不舍，可我却因为害怕再没有和他说过一句话，再然后因为治疗他经常去郑州，我们终是没机会见面了。

我想那眼神也是对我的一定程度上的弥补吧，他也许只是想最后和他一个平时少关注的晚辈多说些话而已。可我……

我一向是一个唯物主义者，对烧纸钱素来是不信的，可在他的忌日我仍会呆呆地跪在他的坟前，默默地烧很多纸钱，可能是忘不了那个眼神吧。

爷爷，其实如果可以重来，我想握住你的手，与你共享最后的天伦之乐。