美丽的错误

我想到现在为止，对于它，我的理解还不够透彻。我认为，当初对于它错误的见解，给我，给我的家人都带了影响。

你问它是什么？是亲情。

可能在别人眼里，我是个懂事听话的孩子，面对长辈都会客气礼貌……

其实我并不好受这样的，曾经的我一切只是伪装，对于他们我没有过多的孝顺，甚至没有孝顺，那时候的我对于他们只有讨厌。

但要说它“美丽”？其实我也不认为它是“美丽”，也许这个“美丽”中还夹杂着几许的“丑陋”。

我出生在一个小村子里。我相信我的老家没有什么人听过，那里是乡下，没有都市的繁华，可能在苏州还是灯火通明的时候，那里的农民们早已关灯休息。在苏州迎来寂静的时候，家乡的农民们已经洗漱穿戴好，准备下田干活去了。

我3岁时来到苏州，我爸当时在苏州打拼，供我读书。那时在学校里，每当同学们聊起老家的话题，我总是想要逃避这个话题。我这个人爱面子，我小时候总认为我的老家让我丢了脸，像我这种出生在那种地方的人，不适合和他们做朋友。

现在想想过去，童年时候的我真的是有些傻，回忆起过去还是会让我有些不好意思。

可当时就是因为这些关系，我并不是很喜欢回老家，回去看望长辈我也是戴着一副虚伪想面孔，笑着和他们聊着我这段时间的生活，健康。

就在这个暑假，也许是因为伪装太久，我的情绪在他们没有经过我的同意下仓促决定回去的那一刻，彻底崩溃了。

那天回去的路上我一句话也没有说，家里人看出我的情绪不对劲，但他们只是认为我是单纯的起床气犯了。

其实我不想回去的原因是因为我的奶奶吧，也不是说她老人家不好，是我自己的问题，她爱面子，她好胜，我想每个老人也许都是这样的吧，但就是因为她这样的个性，让我曾经有些讨厌她。

其实那天回去是有必要的，我也不应该因为自己的情绪而不回去看我生病住院的爷爷，可是两个月前的我就是不懂这些。

“所以你可以告诉我为什么你不想回来吗？”那时候车上只剩下我和我爸，面对他的质问我仿佛得到了一个倾诉对象，忍不住抽泣起来。“因为我觉得我奶奶看不起外公外婆，每次回去她的问题都让我觉得我对不起他们……”

爸爸听到我的问题也是一愣，但他很快给予了我回复，“我知道你奶奶是个什么样的人，她太强了，什么事情都希望把别人比下去，这点我知道，我也不喜欢她这点。”

“那你还记不记得那天你说要把我吊起打？”努力抑制住自己的哭腔，我继续说下去，“那天我和她说，你儿子要打我。她竟然说你对她说你怕我考不上大学，丢你的脸。”爸爸听后也是笑了一阵，开玩笑似的安慰着我。

“你想想，你奶奶外公外婆60出头，你爷爷2年后也要70了，70以后其实也就离死亡不远了，你一年回来看望他们几次？回来了你和他们又很少说话对吧？可能你现在还不在乎，等到他们离开的那一天你才会知道有多重要。”

那天他还对我说了许多话，但是那一段话，就是给我带来改变的话。让我开始重视起我的问题。

后来的几天里，我及我所能的孝顺着身边的长辈，因为我不知道他们什么时候真的会从我身边突然离开。但是我很快就体会到了这种感觉，后来家里出了一些事情，能说是堪比噩梦，那天感觉一切都像是在鬼门关前走了一趟，就在我刚认识自己错误的时候，仿佛是给我才发现自己的错误的一个巨大惊喜，一个巨大的报复。

还好现在一切都还很好，我还有机会好好对待他们，我还没有晚。

那么那个错误到底是不是“美丽”？嗯……我想是美丽的。因为我发现了它，并且决定改正了它，它让我在两个月里迅速长大了，它给我带来了许多，为我以后的道路添上一笔，至少，它的出现，让我现在还没有后悔一辈子。