在我生命中那些无聊的日子

1

也许多年以后我会一个人生活，没有妻子，没有朋友，有的只是一间除了无聊再没人光顾的屋子，屋子里一个和寂寞相安无事无人问津的我。这个我躺在一张空空如也的床上，不分白天，不分黑夜。一个人莫名其妙的幻想，一个人莫名其妙的流泪，一个人莫名其妙的开心，一个人莫名其妙的思考。是的，这就是我的生活，没有意义，除了思考，只有坐在床上一天一天数时间，就像数着自己倒计时的生命，终于死亡离我越来越近。直到我想躲也躲不掉。我看着时间像水一样无可挽回的流走，我感到无比的惶恐。但我还是在每一天里浑浑噩噩的度过。而没有去珍惜。时间是一辆开往地狱的车，它日夜不停的行驶着直到向死亡一步步的靠近。只是我们都还不知道，还在怡然自得的过着每一天。人生除了死亡的可怕还有生活的无奈。只是我活到现在才明白。以前我是活在自己所编的天真烂漫的幻想里，当幻想破灭的时候，我被现实这把刀狠狠的捅了一刀。我捂着流血的伤口继续活在这个世界上，我不道被自己所数的时间会停在哪一天，就这样数着数着离我心中的所惧怕的那一天越来越近，也许当那一天来临的时候我已经麻木，也不再害怕；因为那个时候我已血流而尽的死亡。

2

有时候我会觉得自己特深沉，我觉得深沉的男人都是成熟的，成熟的男人也应该都是老的，不是老得走不动的老，而是老谋深算的老,老的自己都不认识自己了。就像现在的我，每次面对镜子的时候，看到镜子里那张未老先衰的面孔和头顶那一片被知识顶秃的脑门，以及一脸愁苦的微笑，我总觉得自己很陌生。有时候，我常常一个人思考，如果这个时候被脱光衣服揪到人群中摆个POSE一定是个很酷的思想者。

我发现自己尽然有类似哲人的特质，每每想到此，我都高兴的手舞足蹈，甚至夜不能寐。

3

我家有张被时光打磨的光溜溜的凳子，这张凳子不知坐了多少年，冬天屋里坐，夏天屋外坐。坐来坐去坐的破旧而又秃废，在这张凳子上我打发了多少个无聊的日子。如今坐在上面已经摇摇晃晃了，每次坐在上面我都能闻到日久年深岁月的味道。但我还是没舍得扔掉。因为看到它我就会想起在我生命中那些流水一样的日子。日子里有我和寂寞和时间和痛苦搏斗的痕迹。而那个落败的我变的伤痕累累。我再也没有勇气去面对我的生活。如今这些日子在我的记忆里还是不肯走，它在每个夜深人静的夜晚都会折磨的无法安然入睡。于是我干脆不去睡觉一个人与这些回忆势不两立的对峙着，那一刻我觉得自己像个可敬可佩的傻瓜。

4

如今我还浑浑噩噩的活着，日子最大的幸福就是还能够继续。有人说时间就是金钱，如果这个说法成立，那我无疑我是个富翁了。可惜这个说法不成立，我依旧是个穷光蛋。

5

每当我把那张日久年深的凳子搬到院子的角落里，一个人坐在吱吱呀呀不堪重负的凳子上，点上一支廉价的香烟，当呛鼻而又烟雾缭绕的烟雾将我轮罩着的时候，我总会微微的仰起头，这时阳光透过树叶照射在我轮廓分明的脸上，我看着在我眼角的斜上方那片蔚蓝的天空，那一刻刺眼的阳光把我的脸勾勒的像一个伟大的哲学家，也是在那一刻我真的像一个哲学家一样反思着我的人生，后半生该怎么度过，还是继续浑浑噩噩的活着，还是过着另一种奢侈的生活，或纸醉金迷，或莺歌燕舞。或花天酒地，或妻妾成群，数了这么一大堆，却没有一样是属于自己的，就像点了一桌子丰盛的菜肴，最后端上了别人的桌上。既感到羡慕又喟叹不已。所以这些神仙般的生活离我比远古时代还要遥远，因为我是读书人“君子固穷”吗，或许还是另一种困囧的生活才是真正属于我的，或许是穷苦潦倒，或许是分文不名，或许是落魄不羁，或许是独坐愁城。那就让我在自己孤独的生活中自生自灭吧。

6

我无所事实，百无聊懒。我在寂寞中混过每一天。

每天晚上当我关了那扇关了还不如不关的门，息了那盏息了还不如不息的灯，之所以不关门，因为深更半夜无人造访，即使白天也是门可罗雀。之所以不熄灯，因为黑暗让我感到孤独。有亮着的灯，至少还有一个影子在陪伴自己，也不怕长夜的寂寞。我的家门四季常开，昼夜不分，如果不是怕夜里的寒风吹得自己中风第二天嘴歪眼斜羞于见人，我宁愿让门敞开着。我每天都可以做到夜不闭户，小偷来了也都笑着进来哭着出去。所以小偷到过我家之后都会绕着道走，因为我穷的一无所有，小偷来到我家，他能偷到的是什么都没有，他担着小偷这个恶名，只能偷到的是一肚子的愤怒。我能想像到当小偷翻箱倒柜什么都找不到的时候愤怒在他的脸上绽放的时候是多么的可爱。如果我当时在场的话一定会拍照留念。每次想到这里我的脸上总会浮现出得意的神色。我庆幸我家什么都没有，只有一大堆的时间，因为我是一个闲人。闲人最不缺的就是时间，如果把这些时间送给小偷让他改过自新从此浪子回头做一个好人不知他是否愿意。如果他不愿意那就带着他那一肚子愤怒滚蛋吧！

因为不关门，每天都有夜里的寒风将我吹醒，这个时候的我总是再难以入睡，此刻我的头脑感到无比的清醒，这个时候我总会放飞思绪，想到一些无比深邃的有关哲学和人生的问题。只恨自己肚里的学问连个三岁的小孩都侃不倒。于是当我被一个个深邃的问题把自己折磨的无法回答的时候，我才恍然大悟。原来我他妈真是个蠢材。

7

这些年我养成一个习惯，我总是一个人和衣躺在那张摇摇欲坠的床上，就这样一睡不醒。之所以穿着衣服睡觉，没什么别的因为，只是完全为了第二天起来不用再从新穿衣服。我觉得那有些像脱裤放屁的感觉。衣服本来就是穿在身上的。

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我在睡不着的夜里，像个伟大的哲人一样一夜一夜的反思，像我这么有深邃思想而且忧国忧民的人为什么是在平凡的生活里自生自灭呢，为什么不被历史铭记，为什么不永垂不朽，为什么不家喻户晓，为什么不名扬四海，为什么总是默默无闻而不是轰轰烈烈，为什么总是点头哈腰而不是理直气壮，为什么总是卑躬屈膝而不是大义凛然。这么多的为什么，我一个都回答不上来，因为我什么都不是。我只是总能反复无常的问自己为什么却不能给自己一个准确答案的一个蠢材。

反思之后的我，对这个世界，对人生，对以后的自己。对整个人类都产生了怀疑。不过更确切的说是王朔的怀疑，因这这句话是王朔说的，只是我移花接木的用到了我的文章中：“社会很容易被质疑，人群总是显得麻且腐败，理想就那么清白吗？关于人之为人，我们知道多少？”说一句真话，我他妈还真没听明白这小子说的是什么意思。如入高人之法眼，还请不吝赐教。为本拙作作再作续一篇，不胜感谢