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不想让你知道的疼痛2

作者：风狼

在半梦办醒之间,开始用恍惚的意识说一些如同呓语的话.这些语言没有声音,因为它的发出者是心.这些话像梦一样,只有在那种模糊的状态才可以流露的那样自然如真.这些话是说给姐姐的.现在我无力复原当时的呓语,我只能把留在心间那些残痕断迹勉强地用文字敲出来.如:
姐姐，当我用这个词汇称呼你的时候,我就已经做好了承受一切苦乐的心理准备.请原谅我这些天复杂的心情以及没头没脑的短信,我希望这一切快点结束,可我不知道期限.如同我不知道永远到底有多远一样.但我期待有一天我可以安静地观望着你而不再感觉到疼楚.

姐姐我给你在邮箱里写了好多份没有发出的信件,我不知道那些信什么时候合适你看,但清楚不是现在.我希望是我们都老了的时候.老到你掉了牙齿,我买你买软软的糖果吃的时候,老到我们一起在养老院里讲鬼故事给彼此听的时候.这样想着,觉得老去也是幸福的.
姐姐,这些天我总是在疼痛中想起你,一次次告诉自己,不要给你发信息打电话.因为我感觉到你心情和我一样不好.我是因为你,而你我却不知道是因为什么?
姐姐,你知道我记忆里的温柔是什么样子吗?是小小的,却让我一直无法忘怀.是我睡着的时候,她把自己的衣服披在我身上,是在我吃饭时候她帮我扳开一次性筷子,饭后给我撕好纸,是在过马路的时候,拉着我的手躲避着来往的汽车.是的,就这些微小的温柔,就可以让我记忆一生甚至不远千里去追寻她.这是我除了亲人以外,感觉到的最初的温柔.而我幻想的温柔,只是她可以用疼惜的眼神看着我,偶尔用手勾着我的鼻子捏揉着我的头发和嘴唇,叫我臭小子或怪胎.这是小说里那个美丽的有着如海一样深沉往事的安纯姐姐的温柔.可是我却感觉不到你的温柔,也不敢有庄严个的要求.我清楚更多的时候,观望比拥有更安全可靠甚至赏心悦目,只是我一时还做不到这种境界.你一次次的回避,让我已不敢在对你有得寸进尺的想法.我知道是我自己走进了爱情的沼泽地,你最多也是爱莫能助.
姐姐,地震的时候,我编辑了一条信息,我一直在想,如果有毁灭性的地震来时候,我会发给你看.告诉你,在世界末日前夕,你是这个世间除了我的亲人外最后一个让我感觉到疼痛的人.
姐姐,给年说了很多很多,只是我所能回忆起的目前也就这些.太多太多的呓语,在我清醒之时,已随梦随风远去.昨夜大雨如注,夜幕如海,星星和月亮都被淹没了.我把我的思念,让风带给千里以外的你和那些曾在我生命里开放过的花儿.
风无处不在,风不停,思念就不会熄.
姐姐,你听到风声了吗？
你感觉到风吹起你的衣角和发丝了吗?
你让我尽快走出过去和记忆，开始新的生活。可是要要忘记太难，记得忘记更难。
记得忘记,记不住的不去追想.然后在这一个寂寞的城池中生活并思念你.
一切希望有心中的大海去承载.在海边一个人,抽烟听音乐思念呐喊,就像以前一样一个人.
海水来了又去,去了又来……慢慢的开始喜欢上这个城市,没有大海的城市.
记得的忘记,忘记不了的记住.一切随记忆去处理.
其实每一个城市,都是冷漠的.一样繁华的抒写着无尽的落寞.
姐姐，我是这样的想你。
这想念不是最后，亦非结束。
这不想让你知道的疼痛......

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