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人生的若即若离的心情

作者：嵩山童姥

我在心里问自己:“你这是怎么了？为什么会这么的不安，为什么会如此的牵挂，为什么如此的担心，为什么如此的没有心情，没有了话，我在问是谁搅乱了我的心，是谁弄湿了我的眼睛，是谁让我泪如雨下，是谁让我这样子的没有了办法?”心问口，口问心，只能这样的回答，是自己太在乎亲人和朋友，是小儿的逆反让我无奈无法，是那些说不清楚写不明白的心情，是现实中的一些我无能为力的事情，让我觉得无奈又心痛，但是也不能去阻止的，因为只会让不明白的人感觉你八卦。所以我才心烦意乱，所以我才没有了灵感和想法，夏天的燥热让人无法排解郁闷，不被理解和尊重的感觉，让我只有不安，无奈和放任了所有的心情和想法，关上电脑闭目静养数秒，我情愿从此就憨傻的无牵无挂。我再也不多说一句话，因为哪一个也比我聪明，只是她们喜欢就那样子的活法。
越来越发现古人的聪明，他们会用一些文字代表自己的心情，因为能恰到好处的说出自己的纠结和无奈，文字的魅力和神秘，古人用一个个能穿透灵魂的字眼来诠释人的感情，有这么一句：“两情若要长久时，岂在朝朝暮暮。”来劝解相爱又不能再一起的人们；用“海内存知己天涯若比邻”来安慰要分开的朋友；“人生得一知己足矣”来说明这个朋友对自己的重要，因为千金易得知己难求；用“此情无计可消除，才下眉头却上心头”来纠结于心累的情愫；真的发觉在那个古老的年代，诗人对爱情，亲情，友情的诠释，不知道什么时候爱上了文字，只知道爱上文字后的今天，却很多时候无法用准确的语言来形容心情，因为我没有李白斗酒诗百篇的豪情，没有李清照的灵性；没有三毛的为情所困；更没有席慕容的画意诗情；我有的只是现实生活，我只是一个无能平庸的女人，我甚至比别的女人傻，傻到没有什么追求和信仰，傻到不知道什么是人生的目标。傻到会为了亲人和朋友而无奈到心疼心痛。不管古人怎么会安慰心灵，今也有安慰心灵的美文，“好一句人生自是有情痴，此事不管风与月。”“走自己的路让别人说去吧”来告诉自己，腿是自己的，心情也是自己的，而管不住长在别人身上的破嘴。自古“清者自清浊者自浊”何必解释那么多。“不是别人不在乎你，是你过于的在乎别人”，这是几句我近来一直很欣赏的几句话，它好像是一句对我讲的话，因为现实我就是一个活脱脱的实例。
赶闲没事我站在阳台，外面的风很大，看着垂柳狂摆的样子，感觉很惬意的感觉，再一次拿出了心爱的日记，我要梳理一下近日的烦乱心情，我以为只有理清了就不会再纠结和无奈。我试着让自己变得成熟一些，稳重一些，麻木一些，再冷漠和强大一些。由于是人与人交往的社会，有缘才相识相逢，交往中从陌生到熟悉，从熟悉到交心，从交心到知己是一个筛选的过程，中途有许多原因会是人与人越来越淡，越来越远，能够当知己姐妹一样走在一起的人不会很多，所以谁都会在意知己的。因为这个人会知道你的品味，心情，爱好和反感，会了解你的为人，你的风格，你的快乐和心痛，可也就是这样子的人，一旦误会了会是双方都很无奈心痛，所以我就不怎么喜欢交心，因为我知道自己的致命弱点是太在乎真情。
爱上上网是为了美文，爱上上网是为了看到朋友的图片在闪动，爱上电脑是它能帮我把我的心情存档，爱上上网是有许多好的东西让我瞬间的轻松，喜欢在诗歌里游泳，让那些会水的诗友把我的东西点评，我不喜欢一味的夸和吹捧，我喜欢那些资历很深的学者说出我的不足和需要改进的地方。思绪和灵感会在他们的鞭策下而精彩，当然在没有心情的时候，我根本没有写的欲望，更不会写出我自己满意的东西。好长一段时间我就没有怎么写东西了，因为我以为懂我的人儿却不懂，隐身上网已经是我的专利，不见了往日的模样的人，不见了往日的表情，不见了上网就招呼一声，没有了我们见面就相互的热情，就因为我真心的担心多说了一些话，不被打搅的心情和没人打搅的心情一样的沉重，写东西是一时的灵感，没有灵感的时候我宁愿沉沉睡去。我发誓再也不会说出她不喜欢听的话语，只是默默的祝福希望她永远都平安无雨无风。
有一个电话在这半年里我就只打过几次。也是就那么两句就匆匆的挂了。这可是我玩了四年的姐妹，那个时候有时候一天就是几个电话和短信的，看出我对她的依赖了吧，一直以来她的一句话会改变我的一个决定，我真的像家人一样的关心和应急她，可是因为家庭层次和心情，在加上她现在忙得，没有了见到的时候，我的热情被她的忙累而慢慢的冲淡，但是她对我有一定的杀伤力，我拒接了所有的来者，因为我那么在乎，敬重和关心应急的人还如此，我还能相信谁。我的朋友都是有来有往的，我们都会在一个时间里想了就问一声，如果几天没有对方的消息就会不停的打电话，直到通了没有事情了为止，而那个人是唯一一个只是我在乎她，她对我可有可无的人，朋友在我看来是彼此的，是真心告诉你什么是对，什么是错。她会真心的告诉你前面那个坑，听了你就别跳，如果情非得已你摔的遍体鳞伤的时候，拉起你的还会是这个告诉你有坑的朋友。
现实看似很可爱，很珍贵的微笑，有时候也是很廉价，因为有时候微笑是工作需要，像医生和老师，像礼仪小姐和酒店的服务人员，因为发现如果对所有的人都这个样子的时候，就是一种职业的微笑，所以我们已经习惯了，像老师对学生，对家长对所有人必须的课程。就像是主持人和演员，出场前对着镜子的排练，不能说是虚伪，非常的可以理解和尊重，因为他们在为了我们看到更好的节目在辛勤的工作。只能说是一种职业的习惯性动作，所以当习惯性动作突然不笑的时候，这就是学生怯老师的原因，只有真的不需要伪装的真诚微笑，才会让人舒服，如果微笑可以没有节制没有思想，没有分别，对什么人都笑的话，我宁可不微笑，我的微笑只是开心的时候，对朋友和亲人的时候，所以我的微笑几乎不是很多，但是我的每一次笑是从心底流出来的。我喜欢不是应酬的微笑，不是敷衍的微笑，不是我在工作现场看的微笑，我喜欢现实中人与人那种真心和默契的，不做作的可爱微笑，因为这种微笑会感染每个人的心灵，当发现微笑过于廉价的时候，我情愿离开。
当明白许多时候，人都在应付的时候，我已经走出了自己的误区，因为我发现，不是所有的人都像自己对别人那样子的真心，因为没有我的时候一样的开心高兴，因不会像我一样的在乎和看重，这不昨晚打了一个电话停机，刚刚打了问了没有事情就放心了，因为彼此的牵挂已经是习惯性的动作了，有时候发现我必须的学会若即若离，因为那样子就不会过于的无奈，自己也不必过分的担心别人，除了自己傻傻的以外，没有人像自己这样子的在乎了，我笑自己的可爱的同时，也会为了自己有长大了一点点的成熟感到悲哀，因为我觉得我好像也有可能会失去自己的童真。自己是淳朴和善良，可是这是必须的，因为只有这样子，我才会保护自己，我才不会再一次的无奈道心痛，现在我和谁聊天的时候，常常会欲言又止的无奈，因为我会想一想这样子说了好像不妥，因为我再也不能像以往那样子的直率和直白了，那样子真的有时候会无谓的无奈到心痛。也是不怎么想说真话的时候，真的很别扭，所以我只好隐身上网，因为很多时候写东西也不喜欢让人打扰心情，因为越是真话没有人喜欢听，都喜欢那些假假的戏语，偶尔一句真话会使你陷入两难的境地，好像是你如此如此的少心无肺似的。为了自己的心不在痛苦，就学着若即若离。

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