那片泥土覆盖

作者：田宏伟

饿的感觉过去了，就不饿了，啊。母亲如是无奈对我说。也或许是，自言自语。
可年幼的我听不进也听不懂，哭闹不止地喊饿。
于是母亲，紧锁的眉头就一直不曾舒展。
锁住的如此多的忧愁，纠结着与目光投向有些阴沉天空下的远方。很远的地方，母亲告诉我，父亲过年就会回来。
父亲的行囊，对于母亲，也许是一把钥匙，可以开启一切忧愁。

于是艰难与日子一路同行，还有寒冷，一同滑向岁末。

腊月二十的时候，我拿着笔在已被我涂鸦了不知多少层的白纸上继续涂鸦。涂了许多层，但仍能找到空隙，如同艰难时候母亲一直抱着的希望。而母亲，在窗前纳着鞋底。偶尔会停下穿针，侧过头去听，或是抬起头望一下糊着旧报纸的窗，可窗并不透明，只能依稀可以看见，窗前走过的憧憧人影。
我依稀觉得快要睡着。母亲仿佛是要帮我披上棉袄。之后，敲门声骤的响起，棉袄同时坠地，和母亲的跌撞脚步，惊醒了我。
门开的时候，让在黑暗中太久的我的眼睛，一时不能适应，只能又闭上眼，重归与黑暗。
晚上的时候，母亲忘了点上油灯。
我有些饿，点着了灯，从竹篮里拿出两个冷了的煮过的红薯。
我把灯放在桌上，桌上薄薄几张纸，我想那一定是父亲的字迹，然后旁边是几张同样单薄的纸币。窗外有呼啸的风，火焰不住跳动，纸张钱币微微颤抖。
我坐去坐在床沿是母亲身旁，递给母亲大的红薯。我拿着红薯在母亲身旁看着母亲，心里忽然有种胆怯。
母亲接过红薯，看了一下，又放去桌上，用手抚摸着我的头，说，良生，你吃，妈不饿。
我也忽然不饿了，上前依去母亲怀里。每当冷的时候，那里永远有阳光普照。我说，妈，爹不回来过年了吗？
忽然母亲的身子有些颤抖，然后她紧紧抱住我，就像是紧紧把整个世界抱住一样。母亲说，爹明年回来，明年回来。
然后我的头顶一阵冰凉滑落。

父亲之后一直没有回来，母亲却一年一年的做鞋，做父亲能穿的鞋。

我不知道，这是否是母亲身后虚无的依靠。只是母亲的目光在别处的时候，是乐观而坚强的，而一旦流连在一双双鞋之上时，是沉默而忧伤的。悲伤在空气里静止，半空中若是微微晃动，母亲的眼泪就会流下来，永无止境。
那一年的除夕大雪纷纷，下个不停。母亲望着窗外，像是静静埋葬下一些什么。仿佛是她的青丝，因为之后我看见丝丝缕缕的风霜，一刀一刀刻在母亲的发鬓。
有的时候，我从高高的山冈往下看，我和母亲的土房子是与泥土一样的黄，那种弱小却能给更加弱小的我和母亲带来一种隐约的安全感。
远远望着的时候，母亲坐在门槛上洗衣服。
冬季的末尾春暖还未曾到来。梅花的香味，意味着天气还很冷。母亲的手冻的很红，可是在为我拭去脸上污迹时，却是温暖而坚定的，不寒冷不颤抖。
而那个除夕之后，我似乎已从十余日异样的空气里感觉到，父亲回来的日子会遥遥无期。母亲在做鞋的时候，虽然偶尔还是会如同以往地去倾听或者注视，但那似乎只是一种习惯，不再包含有以前充满期盼的期待。
于是夜里的时候，我会在母亲怀里把母亲抱得很紧。我从那时候开始觉得睡觉时背后会很冷，想要多一些的温暖。而更多的，也许是潜意识的，想反馈给母亲一些温暖。让她在冷的日子里一身的温度不至于觉得孤单。
而母亲亦是，把我紧紧拥在怀里。

之后的日子，母亲在劳作之余的时光，不管天气温暖还是严寒，除了下雨的日子，她都会在屋前的泥土空地之上，歇息或者忙碌，仿佛她已害怕，再坐去屋子里黯淡的光影里。我也能感觉，母亲的身上落下班驳的黑影，她在黑暗里一动不动，我的心里也会忽然悲伤起来。
母亲显然也在刻意去拒绝那种悲伤吧！

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